早泄

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幽默微段子老婆半夜和朋友们打网球去了 [复制链接]

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风格过年回去,我不再像往年一样穿正装,总得猎取点异性缘,捯饬捯饬化化妆,少女装扮,邻家姐姐的感觉。。。风格上的巨大转变,邻居们和村里人都在议论纷纷,是不是我从事特殊职业了,浓妆艳抹的,还是做小three了。这事传到我发小耳朵里,发小怒发冲冠为我正名:这不可能,你说人家不管是从事特殊职业还是three儿,都要乖巧顺从吧,谁没事搂一头豪猪玩。。计划问:假如你有暂停时间五分钟的能力,但之后一切都会恢复原样,并且只有你记得,你会干嘛?答:花五分钟思考到底要干嘛。焦急和老公恋爱的时候,第一次去他家,他父母十分热情,变着法子做一些好菜招待我。三天后的半夜,我突然肚痛难忍,老公慌了,以为是阑尾炎什么的,立马叫醒他父母,医院。检查完,老公满脸焦急的询问医生,医生淡定的扫了我们几个一眼,说:屎太多,堵住了。我…借钱今天是假期后的第一天上班,中午有人在食堂找我借钱。我眼泪汪汪跟他说:你也知道的,我有严重的妻管严,没什么大钱。于是我脱下鞋子,从鞋垫底下拿出十块钱说:拿去吧!不用还了。最后他还是嫌弃我那张钱的味道太大没借。说实话,这就是怕老婆的好处[大笑][大笑]钱我在另一个鞋垫底下还有一百块钱,就是不想借给这个老赖。身份一个女子走进厨房,发现丈夫拿着苍蝇拍在拍打。女子:“你在干什么?”丈夫:“打苍蝇。”女子:“哦,打死了吗?”丈夫:“是的,三个公的,两个母的。”女子很感兴趣,问道:“你怎么知道它们的性别?”丈夫回答:“三个在啤酒罐上打死的,两个在电话上打死的。”赴约阿姨说给我介绍她村里小伙,带着我去赴约,小伙子挺阳光,三观很正,聊了一个多小时,挺满意的,内心扑腾腾的,但不能表现出来呀。阿姨拉我来洗手间,问我感觉如何,采购职业本能我就砍起价:东西是不错,就是这价格能不能便宜点,太贵了用的不划算啊。。开会我以前的单位,每年过年除了领导有假我们都没有假,领导过完年上班开会,第一句开幕词永远是这一句:“这年呢,咱们也过完了,大家伙儿现在应该把心收一收,好好的去工作了!”下面的同事们听了无不咬牙切齿。处理女儿五岁了,还是经常尿裤子,于是定了个规矩,每次尿裤子都要打屁股。在狠揍了两次屁股后,己经十多天没有尿裤子了。正准备带她到儿童乐园以示奖励,却发现她偷偷躲在厕所里,光着屁股在洗裤子!!原来一直都有尿裤子,只是自己处理了!拜年年前置办了好几套新衣服,准备拜年穿。今年提倡就地过年,好多亲戚没回来,大年初一就把该拜的年都拜完了!在家实在无聊,就老去老妈家转悠,今天又穿得美美的去了,老妈看了我一眼:这是第四套了!你这是年拜完了,新衣服还没穿完,要穿着多拜几次啊规划喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱。这样她结婚时,你可以多给份子钱。区别低情商:我早泄。高情商:我赶时间。失眠邻居们凌晨三四点拼命嘿咻,让我整宿都睡不着。我本该让老婆去敲敲他们的门的,但她出去和朋友们打网球去了....预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
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